| Форум pesen.ru |
 |
ВНИМАНИЕ!
1. Созданная вами тема должна быть в соответствующем разделе. Пользуйтесь поиском. (20%)
2. Оформление должно четко отражать смысл темы. Избегайте грамматических ошибок. (20%)
3. Запрещен флуд и сообщения не в тему. Один топик - одна песня. (20%)
4. Благодарность за помощь только в репутацию. Сообщения личного характера - в ЛС. (20%)
5. Запрещена нецензурная лексика (исключение - текст песни, анекдот, и т.п.) (60%)
6. Запрещено обсуждение правил и репутации, а также действий администрации. (40%)
загрузка...
| Анекдоты |
| Ричард | Дата: Вторник, 08.04.2008, 22:52 | Сообщение # 16
|
Ефрейтор
загрузка наград ...
Сообщений: 22
| Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.Добавлено (08.04.2008, 22:52)
---------------------------------------------
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."
Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее.
Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
|
| |
| | |
| sanek | Дата: Четверг, 10.04.2008, 16:15 | Сообщение # 17
|
Рядовой
загрузка наград ...
Сообщений: 6
| Медведь после зимней спячки просыпается, ковырнул в зубах волосок.
примеряет к передней лапе и думает:
- Ну да!
примеряет к задней лапе:
- Ну да!
примеряет к...где-то между лапами:
- ДА НУУУУ!!!!
"Нажми на кнопку и получишь результат!"
Хочешь эту песню? Бери
|
| |
| | | | |
| Саня | Дата: Суббота, 10.05.2008, 18:01 | Сообщение # 19
|
|
загрузка наград ...
| Такая картина
Сидит дома об куриный наркоман
х_як тут дверь вдруг звонят
открывает дверь и видет такую х_йню с касой и в капешоне
наркоман спрашивает ты кто?
я смерть за табой пришла ну заходи х_ли делать
ну я как понимаю у меня есть последнее желание
смерть да гаварит
ну наркоман гаварит щас косяк курну
смерть Чё такое косяк?
ты неснаеш ну абеснил наркоман ему чё такое касяк
смерть унесло ани затрешяли до утра ну утрам смерть
давай я пойду у меня дел многа
наследушей день наркаман опять на курился всё за_бись
тут в дверь званок
аткрывает смотрит апять смерть о эта ты смерть захади
ну как я понимаю у меня есть желание
ну я курну,смерть гаварит кури у меня дел многа
ну курит курит наркаман предлагает смерти может поровозик?
смерть чё такое поровозик?
ну наркоман показал смерти чё такое поровозик смерть у несло затрешяли до утра ани
утра смерть давай я пойду дел многа!
наследуший день апять наркоман накурился все клёва тут дверь званок
аткрывает там смерть
смерть ему чё курнём да я пойду
|
| |
| | | | |
| Саня | Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:32 | Сообщение # 21
|
|
загрузка наград ...
| Муж ушол на рабату
приходит любовник к жене
ну ани еб_тся тут в дверь стук
жена о эт наверна муж пришол
любовник в туалет спрятался
аказался эта не муж а ешё один любовник
ну ани апять еб_тся вдруг в дверь стук
жена о эт наверна муж пришол
любовник в вану спрятался
третий любовник пришол и опять еб_тся
тут в дверь стук жена эт наверна уже муж
любовник спрятался в кухню
муж заходит в туалет и ведит там голава мужика
ты кто я сантехник а почему голый ну форма такая
ну муж а ладна и дёт в вану смотрит сидит мужик а ты кто?
я трубы ченю а чё голый форма такая а ну ладна...
заходит в кухню видит мужик на стале стаит и за лампачку держича
а ты кто? я електрик а почему голый ну форма такая ну понятна
чё форма а чё х_й то стаит муж спрашивает
мужик отвечает да под наприжением!!!!!!!
|
| |
| | |
| bibla | Дата: Пятница, 30.05.2008, 14:19 | Сообщение # 22
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 114
| Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе: -O#уеть… Форт Баярд,
я есть я..:)
|
| |
| | | | |
| Dzimulik | Дата: Среда, 04.06.2008, 19:28 | Сообщение # 24
|
маршал
загрузка наград ...
| На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
|
| |
| | |
| Kulikof | Дата: Четверг, 05.06.2008, 08:43 | Сообщение # 25
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 594
| Приезжает Петька с Фрунзе к Василию Ивановичу
Василий Иванович из окна кричит:"Петька идите с Фрунзе есть."
Петька:А Фрунзе сыт.
Василий Иванович: пусть ссыт и идет есть.
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
|
| |
| | |
| bibla | Дата: Четверг, 05.06.2008, 10:24 | Сообщение # 26
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 114
| Змей Горыныч...
Первая голова третьей говорит: а ты знаешь, вторая-то голова в рот берет...
да ладно, главное, че-б в зад не давала...  Стоит женщина на лестничной площадке на 5-ом этаже и кричит мужчине стоящему на 1-ом:
-Мужчина, а я Вас боюсь...
-Это еще почему?!...
-А вдруг вы меня изнасилуете...
-Как-же я Вас изнасилую, если вы на 5-ом этаже, а я на 1-ом?!...
-А я сейчас к Вам спущусь...
я есть я..:)
|
| |
| | |
| Dzimulik | Дата: Четверг, 05.06.2008, 12:15 | Сообщение # 27
|
|
маршал
загрузка наград ...
| Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, б*ять, просто прекрасно!"
|
| |
| | |
| Kulikof | Дата: Четверг, 05.06.2008, 12:55 | Сообщение # 28
|
|
Майор
загрузка наград ...
Сообщений: 594
| В конце войны положение Германии было настолько плачевным  , что в рейхканцелярии выстраивались очереди за колбасой. Но Штирлиц вопреки всем нормам умудрялся брать без очереди. Гестаповцы сильно возмущались  , но они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом.
|
| |
| | | | |
| bibla | Дата: Пятница, 06.06.2008, 14:46 | Сообщение # 30
|
|
Прапорщик
загрузка наград ...
Сообщений: 114
| Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, само собой, всё как положено..." С заднего сидения детский годос:"Пап, а где козлы?" Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла. Садятся двое в машину.
Ведуший говорит: -Здравствуйте,это программа Такси,где деньги платите не вы, а вам за правильные ответы! Как вас зовут?
Первый: -Здравствуйте. Я Александр Друзь.
Второй: -А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйст Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо Купили отец с сыном себе "Москвич"… Через неделю накрылась у них система охлаждения
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра… Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и
более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и
дальним светом моргает! Вpезается Тойота в Меpс. Вылазят бpатки, вытаскивают из Тойоты мужичка и
начинают пинать.
- Это же Тойота! - оpет тот.
Бpатки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один бpаток
спpашивает:
- Hу и че ты там пpо Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель спpава. Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
я есть я..:)
|
| |
| |
|
|
после чего покончил с бутылкой водки!