Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анекдотной традиции увидев это его ..ахнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
_____

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
____

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...

Добавлено (02.09.2010, 22:55)
---------------------------------------------

- Как войдешь - налево.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________
Подпись жены ______________
Подпись мужа ______________

Добавлено (16.09.2010, 19:39)
---------------------------------------------
- мама, купи собачку!
- нет!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
- у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- есть. Они мне мешают свитер надевать.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке…

Папа мальчика звонит своему соседу:
- Вы уже сделали домашнее задание?
- Да!
- Дайте списать!

«Новый русский» смотрит в тетрадь своего сына.
- Что-то я не въезжаю – написано: «Классная работа», а стоит – два!!!

Сын «Нового русского» вернулся после первого дня в школе расстроенным.
- Папа! Как же так! Стулья жесткие, питание так себе, а говорят: «Первый класс, первый класс…»

Идет по лесу заяц, на дереве волк висит, за ногу привязан.
- Волк, ты что делаешь?
- Вешаюсь.
- А почему за ногу? За шею надо.
- Я пробовал, дышать нечем.

У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку – кофточка начинает душить девочку! Девочка пожаловалась маме, и мама купила девочке новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле – нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!